打开的窗口|意外的宽恕

 本周以纪念母亲’s Day, I’m writing about 饶恕 正如我所经历的那样。我知道它’对许多人来说是白小姐解料有争议的主题,在最近的评论中证明了我的意见 Huffington Post博客文章宽恕–A Mother’s Day Gift.

作为备忘录,当然我们必须抓住机会并讲述我们的真理,这意味着勇敢分享我们的想法和感受,尽管风可能吹出什么风。一世’我加入了我的同事 Darcey Rojas. 关于宽恕的写作,虽然我们俩都决定了这一点,但没有另白小姐解料知道它–但我们都有复杂的母亲,他们不得不抗癌精神疾病。请过来阅读她的周到和鼓舞人心的博客。

这件作品是关于我养我的祖母,这是白小姐解料我经常害怕的复杂的人,但我被爱是母亲。她养了我,她救了我,在我长大的时候和我在一起。我猜可能是’s what a mother is.

  露露乌贼属

这位老太太用白小姐解料不协调的光芒看着我,她的深棕色眼睛在多年的第一次和平的时候平安。在过去的几年里,我试图逃避我的祖母,她的弹道咆哮和雷暴情绪,她的仇恨和怨恨。但是当克是唯一的“父母”时,这并不是那么容易,谁抚养我。尽管如此,她每天8小时的过去十六年 - 当她心情时–have worn me down.

今天我来到了康复的家中,在刚刚看见我的父亲后,他正在达到肝脏癌症。一片乌云挂在我身边,雷鸣般被克和我的父亲编织的碎片,这是白小姐解料长期的战争多年来。当我走在房间里时,我决定白小姐解料关于他的白小姐解料词,我走出去。我有足够的仇恨和愤怒。

这些战斗的历史在我心中捆绑了。当我十分之一时,克迫使我向我父亲写仇恨信,他以善良的方式回答,给我发来了,充满了愤怒的信件:该死的混蛋,贪婪,无良好的指责和反击指责。我可以感受到白小姐解料历史,我知道一点 - 他在快速求职后娶了我的母亲,我出生了10个月后,他一直走了一年。当我四个人时,母亲和她的母亲一起离开了我。母亲去参观时抛出了菜肴,父母双方都在拜访期间徘徊。我的心灵随着战争的碎片而乱扔垃圾,伤口伤口的刀具,怨恨的鞍座。

今天,她看起来很小的躺在那里在白色的床单上,她的眼睛柔软,她的声音就像用脸上刷你的头发的克,“你是我的糖馅饼。”她是母亲和父亲,最好的朋友,倡导阅读,历史,文学,外语,钢琴和大提琴,对大学和学习的热情 - 她可能想要在另白小姐解料时代的自己。

她的苗条手指伸出手。 “我有重要的事情来告诉你。”

房间里的空气不是那么黑暗,因为它曾经在家里,她似乎很轻,就像失重的,不牢的手提,所以不同于她。自从我最后一次访问近两年前,当我从房子里逃避她的愤怒和可恶的话语以来发生了什么?

她开始告诉我在天主教医院,圣玛丽的一周,牧师如何拜访她,每天都会发现她哭泣。在过去的几年里,她要么愤怒或哭泣。 

“他告诉我,他可以看到我的烦恼,他说他可以帮助。他和我一起祈祷,然后他向我提供了教会的最后白小姐解料仪式。“

我试图做出反应,但是恐惧的震惊跑过我 - 当有人死亡时,就会进行仪式。她死了吗?当我成为一名施洗者时,我知道她的深入冲突,当我成为一名施洗者时,当我决定成为一名章程的施洗者时,我的生气。她会通过白小姐解料天主教的祈祷书拇指,但她在养我的年份中从未去过教堂。 “一群该死的伪君子,这就是他们所在,”她说。我现在看着她的脸,宁静,几乎没有顺序,因为她和她的故事继续下去。她无法垂死。

“我的罪被原谅了。我觉得更轻。“她笑了笑,再过几年前的那种微笑,我们第一次开始。她再次伸手了。“,”亲爱的,你会请原谅我讨厌你的父亲吗?我知道他生病了,我很抱歉。“

我的思绪停下了一会儿,听到她在没有刺痛的情况下听到她对他说话的震惊,即使有同情心。原谅她?我不能骗她,但她的要求是如此意外,我没有为此做好准备。我25岁,终身未解决的东西,一座未完成的业务,我想象的山区已经在达到天花板的地毯下席卷。我的心脏被关闭为自我保护。我怎么能相信并向那些被讨人厌恶的人开放?我几乎放弃了她,但她在这里向我伸出了。我在内心的白小姐解料地方,白小姐解料角落,白小姐解料带有窗户的小房间,宽恕可能是可能的。

我不知道多久了。看起来我的整个历史在一座万花筒的图像中闪过 - 每白小姐解料午夜哭泣时,在高中的夜晚,她的院子里喊道,她的拥抱的甜蜜,当我很少时,她对WWII,英格兰,女王伊丽莎白女王的热情贝多芬,钢琴音乐,大多是旅行,每天夏天,她的眼睛都会在纳什·斯拉布尔举行纳什洛布尔,她如何喜欢火车,以及银茶服务,亚麻餐巾和欧陆风格的生活方式。丝绸连衣裙。红唇膏。她如何在我身上播种这一切。

我发现开放的窗户 - 白小姐解料温柔的风吹了白小姐解料蕾丝窗帘,阳光祝福我们。在我融化和软化的东西中。 “克,没关系。我原谅你。”

我跪在她身边,她笑了笑。 “谁知道,也许我甚至住了一段时间。”

我没有听到她很高兴生活10年 - 超过一旦她威胁要死和困扰我。但她现在的意思是,我可以在她的眼中看到它,她是如何从她的黑暗中解除的。我稍后会学习她的疾病的名字:抑郁症 - 但这只是事情的方式。

两周后,她在生日那天去世了,让我幸福能够原谅她。尽管它是不完整的 - 将山上埋在地毯下的山区几十年来,但在那一刻,她眼中的光线,她的道歉,我的认可是一种祝福,最深刻的祝福我生命中的时刻。

 

 

 

母亲’S Day-A Hallmark挑战| Linda Joy Myers.

 Mothers_day Card Creative Commons

母亲’在我们希望忘记的情况下,没有滥用,虐待,或勉强母亲,这一天是一天的一天。’在我们周围的世界难以欣赏母亲和鲜花以及她的鲜花和她’你最好的朋友。我们必须弄清楚要做的事情,要获得一张卡片,并通过玫瑰和内疚和愤怒来管理我们的方式,通过回忆,因为通常没有黑白或明确的故事。

多年来,随着母亲的一天走近,我的胃有着常识的焦虑,我的大脑加班:白小姐解料声音会说,“你应该发卡,即使你没有和她住在一起。” The other argues, “但她过去两年忘了你的生日和圣诞节。”然后,内疚的声音砍了:“你应该做到这一切,她是你的母亲。”

 这个论点将继续–它实际上是无止境的。 “她不希望任何人知道她有白小姐解料女儿 - 她不配卡。”

当我二十岁的时候,我发现没有白小姐解料母亲’朋友的圈子知道她甚至有白小姐解料女儿,但我多年来向她求助,对自己说:“也许有一天她会看到我是谁 - 白小姐解料喜欢宽恕的邪恶的好人。她’对于我所做的一切,我会为我感到骄傲。我是白小姐解料治疗师,老师和她三个孙子的母亲。“

每年在母亲前’s day, I’d将自己拖到可怕的卡片。一世’d与糊状的糊状物争论,粉红丝带说,“你一直都在我身边。”

“不,你不是,我不知道这会感觉如何。”

我会融入架子上,往往会留下没有卡。如果声音赢得了敦促同情 - 或者是有罪的’D用可爱的猫或一张美丽的花朵照片,写下我自己的中立音符。在我没有的几年里’T买一张卡片,一整天都痛苦地抓住了我的肚子,尽管我的孩子会让我煎饼和用蜡笔潦草潦草的自制卡。在悲伤下面,愤怒总是潜伏着。

我们有白小姐解料艰难的历史来处理,我的母亲和我。我们都是母亲的女儿,他们离开了我们。她的母亲,奶奶我会长大,在1920年比较了她的第白小姐解料丈夫,并将母亲落后于六到七个的小女孩,使她成为芝加哥的单身女性。我父亲离开了母亲和我,在我白小姐解料人之前,一段时间母亲,克和我住在堪萨斯州。当我四个时,她和她的母亲留下了我,去芝加哥过白小姐解料女人的生活,所以单身就是在我在芝加哥第一次访问她的时候,当我二十个时,她解释说,“没有人知道我已经结婚了,所以我当然不能有白小姐解料女儿。“母亲尴尬地让任何人知道她离婚了,但她让她结婚的姓氏,并称为自己“Miss Myers,”这使我们两个“Miss Myers.” Very confusing!

在我质疑她的原因时,她坚持要这样做,“这是它的方式,你需要接受它。现在,保持安静。“

当我和祖母一起成长时,我的母亲每年都去过一次,穿着时尚的西装,她的头发完美,一张一直遇到我的美丽。她’D下降从闪闪发光的银色火车中,带走了她并带走了她的东西,在火花点亮之前轻轻地在脸颊上轻轻地触动我,这将开始与她的母菜扔,尖叫,泪水。每次她在火车上都有,我想和她一起去,坐在她身边,并试图让她走得太远。

母亲告诉我不要打电话给她了三十年“mother,”我会尽力让她接受并为我和三个孩子感到骄傲。我可以看到它—她的手臂向我举行,嘀咕道歉。我可以品尝它的甜蜜,对我来说真实,几乎似乎它真的发生了。如果我可以做正确的话,如果我证明我值得,如果我像孝顺的女儿一样献上母亲的一天卡,那魔术日会来。

当我最年轻的两个孩子十白小姐解料和十四到我最古老的时候,在芝加哥进来的那天是在大学。在克和母亲的脚步之后,我也离婚了,努力努力抚养孩子。我渴望她看到我最小的儿子有多聪明,我的女儿如何成长为一位小姐,他脸上已经开始镜像。母亲只遇到了我的孩子两次。当她在她的酒店公寓的后走廊里,我的儿子说:“这是因为她不希望任何人知道我们是她的。”我的女儿卷了眼睛。晚些时候,当我们独自一人时,他问我,“当她不想要我们时,你为什么把我们带到这里?”

那一刻,我知道我不得不离婚我的母亲。我决定永远不要让孩子们再次见到她。我看到每一年都拒绝每年刺伤我,她如何拒绝承认我深化了白小姐解料伤口我总是带走。它让我们所有不同,拒绝。我没有’希望孩子们知道这种感觉,但为时已晚。

四年来,我让自己不与她联系,但当她被诊断出患有终端癌症时,我觉得我应该和她在一起。即使我知道她会否认我,这次我准备好了。然而,当它发生的时候,在护士和医生面前,他们的反应中有舒适:震惊,然后看起来是同情心。第一次见证了我的目击者’D独自携带这么久。

我们的家人有终身变换的历史,所以我想知道会展开什么。当我收到白小姐解料呼叫时,她不能说话,我可以和她在一起。我知道我无法’持续白小姐解料拒绝。我飞回芝加哥,走进了她的房间,在那里,我看到白小姐解料有名的老太太,秃头,无法辨认。当她看到我的时候,她抬起了她的手臂,给了白小姐解料来自破碎深处的嚎叫。过去在我们周围旋转,我一直在火车上等待她,时代她为我打了钢琴。现在我可以看到她是多么放弃和失去她,无法给予她从未拥有的爱。我在怀里举起了她,我们都哭了起来。我母亲第一次收到了我。

她的死亡从对她的无尽渴望释放了我。多年来,我觉得我甚至没有母亲也活着。现在,我就像其他人一样 - 我有一位曾经死过的母亲。

在她去世后的梦中,我们终于骑了火车。这段经文来自我的回忆录的第一页, 不要叫我妈妈:

火车通过轨道分开蓝色和绿色,分开麦田。妈妈和我擦肩膀,坐在最后一辆车里,看着景观向后移动,仿佛抹去了我的童年,所有这些时代都会在火车上留下训练,让我为她痛苦。现在,在我的梦想中,我们擦肩膀,她的香水挥之不去。旧的渴望造成肚子。

点击噼啪声,点击噼啪声,火车的轮子上的赛道,我过去的语言,我的未来。

她的脸很柔软。她的葡萄酒 - 黑暗的眼睛瞥了一眼,并不是白小姐解料可爱的外观,给了我我想要的一切。点击般的咔嗒声勾选了时间,母亲时间,卫星上升和落下的岁月,就像花瓣一样,我们的身体和血歌困扰着我的梦想。妈妈,你在哪儿?

即使她和我在一起,她也走了。